- Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает
мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю
нравиться, и интоксикацией...
***
- Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить мои зубы?
- Для начала покупаете водку.
- Начало мне нравится! А потом?
- Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете
аспирин и насыпаете хлорку.
- И что мне потом с этим делать?
- А потом кладете туда свои зубы.
***
Пост сдал, водки принял!
***
Три мужика так напились ночью, что утром не могут глаза открыть. Решили
опохмелиться. Один выпил водку - глаза открылись. Второй выпил - тоже
открылись. А у третьего даже после третьего стакана не открываются.
Позже, после двух бутылок оказалось, что он якут.
***
Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите -
должно открыться второе горло.
***
Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превосходит ее
производство?
***
- Давай возьмем такси!
- Давай лучше возьмем водки... быстрее развезет!
***
Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию.
***
Австрийские букмекеры накануне матча Россия-Голландия не придали
значения словам местного опустившегося прорицателя-алкоголика Василия
"Водка в три раза лучше марихуаны".
***
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры
открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине
красавицу.
| Ladies and gentlemen...< Предыдущая | Следующая >Подборка алкогольных анекдотов за 24 декабря |
|---|
