Алкогольный юмор

Раздобыли Василий Иваныч и Петька бутыль самогона, запpягли

коней в тачанку и поехали бухать на пpиpоду. Едут счастливые

и тут встpечают Фуpманова.

- Вы куда едете?

- Да вот на пpиpоду собpались, отдохнуть.

- Да знаю я вас, бухать едете.

- Да ты что!..- и т.д., в общем отмазаться не удалось.

Едут дальше, погpустнели: на тpоих делить пpидется.

Встpечают Анку.

- Самогон едете бухать?

- Да ты что!..- и т.д.

- Да я вас знаю, у вас самогон есть.

Пpишлось и Анку взять, едут Василий Иваныч с Петькой совсем

потухшие. И тут конница белых. Погоня. Белые догоняют, Анка

кинулась к пулемету - нет затвоpа. Тогда она достает наган,

спpыгивает с тачанки. Кpичит ``так погибают комсомольцы``, убивает

нескольких белых и ее заpубают шашками. Белые опять догоняют.

Фуpманов достает гpанату, спpыгивает, ``так погибают коммунисты``

и подpывается гpанатой сpеди белых. Опять белые догоняют.

И тут Петька достает из-за пазухи затвоp, вставляет в пулемет,

тpа-та-та-та...

- А так pубятся концы на самогон.

***

Жили-были два кума, ну и бухать любили страшно.

И достали они бухлом своих жен так, что те их послали кодироваться.

Идут они оба... проходят мимо корчмы, и один другому говорит:

- Слухай. Ну их на хуй этих баб... давай лучше зайдем бахним по рюмочке!

Зашли нахрюкались как два свина, когда вышли, вдруг один другого хвать

за шиворот, затащил в кусты, нагнул, всандолил и ебеть...

Тот орет:

- Кум шош ты робиш... твою мать....

А тот говорит:

- Это я тебе кодирую! Попробуй тепер хоч грам у рот опрокинуть. Всему

селу розкажу що ты пыдор поганий!

Проходит время... один бросил пить напрочь, капли в рот не берет,

а другой как бухал так и бухает.

Когда как-то раз непьющий кум говорит своему куму:

- Слухай заходи ко мне, у меня чарка есть... дерниш одну другую,

угощаю.

Ну кум зашел, ебнул одну другую... когда первый (непьющий) берет второго

нагинает и жутко так ебет. Тот орет не своим голосом:

- Куме-е шож ты падла робиш!!! У-а-а-а!!

Тот спокойно так:

- Р А С К О Д И Р У Ю С Ь....

***

Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма.

И все на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники

будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все

бухали. Включая директора.

И вот однажды, после очередной пьянки, пришел директор с бодуна на

работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме № 123

"Не бухать!"

А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения...

Проходит две недели... Никто не бухает... В коллективе назревает

нервозность.

У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть.

И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул

какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки,

только так, чтоб никто не видел...

Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой...

Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надежности залез под

одеяло, откупорил бутылочку и залпом...

Сразу похорошело и он заснул сном младенца...

Утром заезжает за ним водитель, тот садится в машину, а водитель с

такой ехидной ухмылочкой:

- Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье?

- Спасибо, нормально, - а сам думает: "С чего это он так моим здоровьем

интересуется?"

Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники, курят.

- Здрасьте, Иван Иваныч! Как ваше самочувствие?

- ?! Спасибо, хорошо...

А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не

видел никто..."

Секретарша заходит в кабинет.

- Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете?

- Спасибо, нормально...

А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы?

Заходит главный инженер.

- Привет, Ваня! Как ты себя чухаешь?

Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете

поплотнее и говорит:

- Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж

вчера тихонечко, дома, под одеялом...

- Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошел...

***

Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела.

Тот возвращается и говорит:

- Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.

- Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.

- Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.

Бог:

- Вот им и поможем!

***

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает

жена и кричит:

- Ты где шлялся, сволочь?!

- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле

дорогу домой нашёл.

- Какой такой вулкан?!

- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

***

- Сколько нужно посетителей бара "Российский", чтобы сменить лампочку?

- Ни одного. Мы, бля, и в темноте бухать будем.

***

Звонок в вытрезвитель в три часа ночи:

- Алло, ето вытрезвитель?

- Да.

- К вам сегодня Сидорова не привозили?

- Нет, не привозили.

- И не привезут!!! Я сегодня дома бухаю!!!!!

***

Построил олигарх загородный домик и осталось только забор покрасить.

Нанял он пьяниц из соседней деревни, дал им денег, привез Камаз краски,

а сам уехал по делам в Турцию. Ну этим временем алкоголики пропили

наличку и на этом не остановились. Видят они конь на лугу пасется,

поднесли ведро с краской и окунули коня в нем, а краску продали. Купили

опять водки и бухают.

Тем временем приехал хозяин и подходит к ним, завязывается разговор.

Хозяин:

- Почему забор не покрашен?

Рабочий:

- Так ваш конь всю краску поел.

Хозяин достал из штанов пистолет и застрелил коня.

Рабочий:

- Зачем вы это сделали?

Хозяин:

- Конь дорого мне обходится: неделю назад тонну щебня, а сегодня Камаз

краски!!!!

***

Дмитрий Анатольевич возвращается поздно ночью домой в день получки, как

водится, изрядно подшафе.

На пороге его встречает жена со скалкой:

- Дима, ты где был и где наши деньги?!

- Наина...

- Дима, какая Наина, это вообще из другой оперы. Ты опять с Этим бухал и

он тебе байки из 90-х травил?

- Наина...

- Дима, последний раз спрашиваю. Куда ты потратил все деньги?

- На инновационную экономику!

***

Чапаевская дивизия ударилась в пьянство. На следующий день

выходит из своей палатки мрачный, неопохмелившийся Чапай,

строит дивизию и грозно спрашивает:

-Так кто это вчера пьянствовал ?

Молчание.Наконец выходит из строя смелый Петька и говорит:

-Я, Василий Иваныч.

Чапай еще больше мрачнеет и снова спрашивает:

-Так кто вчера на ногах не держался? Кто бухал не в меру?

Выйти из стоя !

Выходит из строя солатик (ему терять было нечего, он и так

под трибуналом был)

Чапай смотрит на них _мрачно_, что-то в уме прикидывает и говорит:

-Значит так. Я, Петька и вот этот солдатик сейчас пойдут в деревню

похмеляться. А остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде

пьянства и алкоголизма.

***

Тарифный план "Бухарики".

Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.

***

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.