Алкогольный юмор

Братки бухают вместе. Вдруг один изрекает:

- Слышь братва, а вот интересно, шо самое быстрое на свете.

Другой браток:

- Ну ты типа, загнул! Самое быстрое - это 600й Мерс, когда

я за рулем. Вжик-Вжик, кэмэ 250 в час могу выжать!

Третий браток:

- Не, кореш, самое быстрое - это пуля из Калаша. Чик, и ты

на небесах.

Четвертый:

- Хрен там, самое быстрое - это мысль. Вот подумал "КАНАРЫ",

и твоя мысль уже баб на пляже тискает.

Тут первый браток грит:

- Все , чуваки - я понял! Все это муйня. Самое быстрое

на свете - ГАВНО!

- ???????????

- А я вот давеча приехал с братвой на своем 600-ом мерсе на стрелку

с одним чертом, только стали дела рулить, как врывается ОМОН

с Калашами и давай палить вокруг, я даже ничего подумать еще

не успел, как уже обосрался...!!!

***

- Скажите, а окулист принимает?

- Не то слово, бухает по-черному.

***

Компания мужиков решили рвануть на мальчишник в лес.

Несколько дней бухают беспробудно. Ну, надоело.

Решили на один день по лесу разбрестись, отдохнуть значит.

Вечером собрались - рассказывают, как день провели. Один

в реке целый день купался, другой уснул где-то в кустах.

Третий: ``А я набрел на железую дорогу. На рельсах увидел

девушку. Фигура!!! Ну, я ее оттрахал во все дыры! Так классно!!!``

``Ну, в рот ты ей дал?``

``Нет, я ее голову так и не нашел...``

***

Хороший совет!!!

Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас

стоимость вашего пакета была бы $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось

$2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива,

выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными.

Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас

является: бухать жестко и сдавать тару...

***

Русские мужики, когда бухают, не отдыхают, а живут.

***

Три алкаша бухают в подворотне.

Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь.

Другой грит третьему:

-Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда

остановиться!

***

БГ позвонили в дверь. Только он открыл, а там поклонники гурьбой.

Не успел БГ ничего сообразить, как двое хватают его под руки, третий

вливает в рот Бобу из бутылки вина, четвертый щелкает фотоаппаратом.

Потом бросают Боба и с криками: "Мы бухали с Гребенщиковым!!!"

выбегают на улицу. БГ встал, потер ущибленное место и проворчал:

"Все-таки любят, сволочи..."

***

Кароче три охотника - Американец, Русский и Хохол бухали как-то

на привале. Америкос достал пузырь виски, сделал из него глоток,

подбросил в воздух и... Еблысь! Размочил его из ружья.

- Да у нас в Америке этого виски, ну просто завались!

Русский достал фунфырик Столичной, выпил одним махом до половины

и подкинул вверх...шарах-бабах...разбил.

- У нас в России этой водки - аж из ушей льется.

Хохол достал бутыль горилки, не спеша выпил его до дна, потом

подкинул вверх...хлобысь!, застрелил Русского, поймал бутыль и грит:

- У нас этих москалей.... а бутылку треба сдать!!!

***

Везут как-то немец и поляк русскую водку в Японию на самолете. Пилотом,

ес-но, русский подвернулся. И когда они пролетали над бескрайней тайгой,

вдруг у самолета левый движок загорелся.

Поляк сразу смекнул, что пахнет жареным, и подваливает к русскому:

- Слушай, а у тебя парашют есть?

- Ясен пень!

- А давай махнемся - я тебе ящик водки, а ты мне парашют?

Hаш обрадовался и махнулся. И тут загорается второй мотор. Hемцу тоже жить

захотелось, и он тоже подваливает к русскому, уже бухающему "халяву":

- Слушай! А у тебя запасной парашют есть?

- Угумс!

- А давай махнемся - я тебе 2 ящика водки, а ты мне запасной парашют?

- Какие проблемы - давай.

Только махнулись, как самолет стал падать в тайгу. Поляк и немчура

десантировались, а самолет по кривой екнулся в тайгу с хорошим взрывом. Эти два

кадра встречаются уже внизу и решают пойти захоронить останки русского пилота -

как-никак им жизнь спас. Час идут, другой, а тайга и так густая, так еще и

взрывом кучу завалов накидало. Hаконец, часа через три выбираются на

офигительную выжженную поляну. Посреди поляны стоит старый, почерневший от

времени и копоти, раскололовшийся дуб, в развилке которого застряло кресло, где

сидит русский. В левой руке поллитра, в правой штурвал, а на коленях ящик с

водкой:

- Е-щ-щ-щ-е о-д-н-у и в-ыпрыгиваем!!!

***

Встречаются два друга.

- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?

- Да не, он себе бабу завел.

- Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.