Вопрос:
— Можно ли окосеть с двух капель водки?
Ответ:
— Можно, если закапать ее в глаза.
***
На дороге один бухой встречает мужика и спрашивает:
— Скажите, а где здесь противоположная сторона улицы?
— Там.
— Да? Странно. А там сказали, что здесь.
***
Чем отличается шведский стол от русского?
— За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским — до упада нажраться.
***
— Что лучше — болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
— Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.
***
Наркоман «добивает» третий косяк:
— Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
— Дай и мне полетать!
— Ну на.
Алкаш затянулся раз, другой.
— Что-то я ни хрена не лечу!
— А, дай сюда! Рожденный ползать летать не сможет!
***
Спорят американец, немец и русский — чья нация быстрее строит. Американец:
— Мы начинаем строить мост 1 января, а 31 декабря по нему уже едут первые машины.
Немец:
— А мы начинаем строить больничный комплекс 1 января, а 31 января уже можем принимать первых больных.
Русский:
— Ерунда! Вот мы в понедельник, в 9 утра, начнем строить пивзавод, а в 10 все уже пьяные.
***
Муж:
— Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
— Почему уроды? Обычные мужики. Сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
— Мне их глаза не нравятся.
Жена:
— Глаза, как глаза.
Муж:
— А вот я сейчас подойду и попрошу мне налить. Увидишь, какими глазами они на меня посмотрят! Уроды!
***
Жена говорит мужу:
— Чтобы сегодня домой пьяный не приходил!
Вечер. Звонок в дверь. Жена открывает дверь, видит пьяного мужа на каком-то мужике и говорит:
— Я же сказала — домой пьяный не приходи!
Муж:
— А я не пришел, меня принесли!
***
Одного мужика сбила машина. Лежит он весь в крови и стонет. Сразу набежала толпа зевак и стали советы давать:
— Надо лёд ему положить!
— Надо валик под голову подсунуть!
— Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
— Да это же сосед наш — алкаш дядя Вася. Дайте ему «пузырь», он встанет и пойдёт!
Толпа:
— Иди отсюда, мальчик, с такими советами!
— Пшёл вон! Вишь, человек умирает, а ты «пузырь»!
— Уходи быстрей, ирод малолетний!
Тут мужик подымает голову и орёт:
— Пидарасы! Слушайте, че мальчик говорит!
***
Все пьющие делятся на три категории: выносливые, положительные и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут. Положительные пьют, пока их не положат. А мы — малопьющие! Сколько ни пьём, нам всё мало!
| Париж, бульвар Монмартр...< Предыдущая | Следующая >Семейные разборки |
|---|
