Алкогольный юмор

- А чем вы думаете заняться?

- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...

- Стало быть, бухать будете?

***

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.

Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота,

четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит

семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое

детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону

финиша.

Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу

обогнавшего его семейства.

- Как? Как это у вас получается???

- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...

- А вам не страшно на такой скорости гонять?

- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...

***

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка

возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.

Отец обращается к дочери:

- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго

задержались?

Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:

- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

***

Это раньше нам песня строить и жить помогала, а современная песня

помогает бухать и трахаться.

***

Рядовые граждане Советского Союза соображали в основном на троих.

Рядовые граждане Российской Федерации соображают вообще плохо, потому

что бухают, сцуко, с утра до вечера каждый день...

***

Путин дал Медведеву пизды. А вот ни за что, просто так, бухали.

***

Приходит SMS сообщение:

Доброй фее! Деньги проебала, бухаю с крысами в тыкве. Твоя Золушка.

***

Полночь. Звонок в неотложку. ``Мужики, а мы тут бухаем...ик..``

``Пошли на х#$!`` ``А Васька штопоp пpоглотил...`` Встревоженный

голос: ``Что вы с ним делаете?`` ``С Васькой ничего, а бутылки

вилкой откpываем!`

***

Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит:

- Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует.

Постоянно в куражах, шляется непонятно где.

Вторая:

- Такя же херня. Приползает бухой под утро.

Третья:

- Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им

отомстим. Как забухаем, оборвемся на всю ночь!

- Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут.

- Может на кладбище?

- Поехали.

Ну набрали они водки, закуски, поехали на кладбище, так нажрались! До

бессознательного состояния. Одна говорит:

- Слышь, подруга, давай хоть цветов нарвем, для понта, пусть поревнуют.

Нарвали цветов.

На следующий день встречаются три их мужа.

Один говорит:

- Пацаны, расскажу не поверите! Моя Клава сегодня утром домой пришла!

Второй:

- О, это она наверное с моей была. Моя тоже под утро бухая, да еще с

цветами.

Третий:

- Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище вчера явилось мало

того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, да еще

на шее венок: От братвы.

***

Петух решил показать цыпленку как надо бухать. Пошли они в бар.

Петух:

- Мне виски

Цыпленок:

- Мне тоже виски

Петух:

- Еще виски

Цыпленок:

- Мне тоже виски

Петух оху_вает, цыпленок трезвый

Петух:

- Еще виски

Цыпленок:

- Мне тоже виски

Петух видит, цыпленок упал.

Петух:

- Мне виски с клюквой.

Цыпленок голову поднял:

- Мне тоже в письку клюньте

***

Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера.

Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в

одном автомобиле.

- Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин

отправят на заднее сиденье.

- Представители среднего класса сядут парами.

- А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.

P.S.

А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают -

это мы с Петькой на семейный пикник едем.