Алкогольный юмор

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его

взглядом. Один говорит:

- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со

скрипкой?

На берегу реки сидят рыбаки рыбу ловят, тут с другого берега реки из-за камышей алкаш вылазит и говорит:

Алкаш:

- Мужики, сегодня клева не будет. - и обратно в камыши.

Рыбаки:

- Э - Э мужик почему клева не будет?

Алкаш (снова из камышей вылазит):

- Сегодня клева не будет, клева было вчера.

Сидят две хорошо подогретые подруги. Одна:

- Ну что, Валюха, покатили?

- Я не Валя. Я - Катя.

- Ну что, Катюха, повалили?

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:

- Вы посуду принимаете?

- Да.

- Тогда возьмите восемь тарелок.

Приходит пьяный мужик и падает. Поднимает голову и видит дерево и

говорит:

- Спилю.

Зовёт жену и спрашивает:

- Жена, где пила?

- Васенька ну что ты я же не пила.

- Где пила твою мать?

- Ну Васенька, ну хватит?

- Мать твою я тебя спрашиваю в последний раз спрашиваю где пила.

- Ну я тут у соседки немного выпила.

Стоят два алкаша возле бара и спорят:

-Вон там-две березы.

-А я тебе говорю-три

Тут из бара выбегает третий и орет:

-Мужики, разойдись, я в рощу-отлить!!!!!!!

Идет состязание алкашей.

Hа сцену выходит француз Поль.

Hа сцену выносят его любимый бочонок французского вина.

Поль достает свой любимый фужерчик.

Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик...

Сломался! Сломался французский алкаш.

Hа сцену выходит американец Джон.

Hа сцену выносят его любимый бочонок американского виски.

Джон достает свою любимою стопочку.

Раз стопочка, два стопочка, три стопочка...

Сломался! Сломался американский алкаш.

Hа сцену выходит русский Ваня... русский Ваня... Ваня?...

Где русский Ваня?!

{Выкрик из зала}: В буфете, красненьким разгоняется.

{Пауза, пока бегали за Ваней}

Hа сцену выходит русский Ваня.

Hа сцену выносят его любимый бочонок русской бражки.

Ваня достает свой любимый ковшичек

Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек...

Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек!

Пока чинят ковшичек - Ваня идет в буфет догоняться красненьким.

Так кто же будет первым в этом состязании?

Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым - американец,

ну а кто же будет третьим?

...А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит,

что он будет третьим...

Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина.

Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает :

- Папа, а кто эти дяди?

- Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

Спрашивают алкаша:

- Почему ты все время пьешь?

- Вкусно.

Идут два алкаша по берегу моря. Смотрят лежит русалка. Один другому и говорит "может...", а другой отвечает

- Не, лучше засолим, вобла уж очень подорожала.

Два алкаша пьют метиловый спиpт.

- Давай по втоpой, а то вечеpеть начинает....

Два алкаша подходят к киоску:

- Два трехразовых стаканчика, пжлста!

- У нас только одноразовые...

- Ну ты смотри - совсем молодежь пить разучилась!!!

На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном

освобождении ее мужа.

Прокурор:

- Ну и что же он у вас натворил?

- Да курицу в магазине украл!

- Да-а-а, невелик грех!

- Так он еще и с милиционерами потом подрался.

- Так он у вас драчун?

- Да не, только когда выпьет.

- Так он еще и алкаш?

- Да нет, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет...

- Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить?

- Понимаете, курятинки захотелось...

Алкаш Гиви как то узнал, что ворона живет 300 лет. Поймал ворону и залил в нее сто грамм водки. Ворона посинела, глаза выпучила ну и сдохла.

Тут Гиви посветлел и изрек

- ВОТ !!! что нас убивает ... а то мы б тыщу лет жили!