Алкогольный юмор

Загадка: Рога имеет, мычит, а молока не даёт. Кто?
Ответ:
детский ответ - Бык
взрослый ответ - пьяный муж из командировки вернулся

***

Только русские могут принять сухой закон, а потом его обмыть!

***

- Давай выпьем!
- Не хочу!
- Ну, хоть по чуть-чуть!!
- Не могу, я за рулём!!
- Ну, хотя бы для запаха!!!

***

Сочетание выходных и алкоголя дает нередко неожиданный эффект.

***

Жена говорит, что я пьяница, гуляка и зарплата у меня маленькая. Ну и что? Зато я хороший семьянин.

***

СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ

Текила: лизнул, выпил, куснул.

Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.

Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...

Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.

Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...

Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.

Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...

***

Изобрели комп, мысли читающий, и решили проверить,

что разные люди по пьянке думают.

Англичанин выпивает стакан виски с содовой,

появляется дом, камин, собака...

Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная

женщина....

Русский выпивает стакан водки, мыслей - ноль, выпивает

еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще

стакан, точка увеличивается, выпивает ведро,

в центре точки виден мааленький огурчик.

***

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:

- Василий Иванович!! Белые в лесу.

- Садись, Петька, выпьем.

Выпили.

Опять. Прибегает Петька.

- Василий Иванович!! Белые к деревне подходят!!

- Садись, Петька, выпьем.

Выпили.

Опять. Прибегает Петька.

- Василий Иванович!! Белые в деревню входят!!

- Садись, Петька, выпьем.

Выпили.

В.И.: - Петька, ты меня видишь?

П.: - Не-а.

В.И.: - И я тебя не-а, хорошо замаскировались.

Тут распахивается дверь, входят белые и говорят:

- Тьфу-ты, и здесь никого нет.

***

Сидят вместе выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин.

Англичанин встает и говорит – Давайте выпьем за английскую мощь. Пьют.

Немец – Выпьем за немецкую точность. Пьют. Турок – Выпьем за турецкие

ковры. Пьют. Русский – Давайте выпьем за русских девушек. Пьют. Встает

армянин – В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских

девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской

мощью

***

Во время похорон, у вырытой могилы толпа замечает, что нет гроба с покойником.

Спокойно, - говорят мужики, которые несли гроб. - Сейчас вспомним, как все было.

- Дома выпили?

- Выпили

- Взяли?

- Взяли

- По дороге Кузьмича встретили?

- Встретили

- Положили?

- Положили

- Выпили?

- Выпили

- Взяли?

- Взяли

- Возле Петровича остановились?

- Остановились.

- Положили?

- Положили

- Выпили?

- Выпили

- Взяли?

- Кого?

***

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...

Теперь есть два варианта:

1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.

2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

***

Пpиехал новый молодой офицеp в воинскую часть и пpиходит к командиpу

части. А командиp ему:

- Hу давай, что ли, за знакомство выпьем.

- Hу давайте.

Командиp наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом

не закусывая. Hовенький тоже выпивает стакан и закусывает огуpцом.

Командиp опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски,

а новенький выпивает неспеша свой стакан и опять закусывает огуpцом.

Командиp вылупился на него:

- Я че-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?

**

Два хохла празднyют годовщинy независимости Украины,

пьют горилкy з перцем и произносят патриотические тосты.

- Выпьем, кyм, за самостийность!

Выпили.

- Выпьем, кyм, за незалежность!

Выпили.

- За пана Бандерy...

- Хай сдохнyт клятые москали...

Короче говоря, все тосты произнесли, а горилка еще

осталась, тyт один наморщил лоб и говорит:

- А давай, кyм, выпьем за китайских педерастов?

- ???!!!

- А воны такие ж як мы - жовто-блакитные!

***

Идет, значица, заяц по лесу. Вдруг видит - бутылка водки

стоит. Заяц:

- Класс!!! Бутылка есть, надо дарбалызнуть.

Ну, выпил 100 грамм. Крепкая, зараза, оказалась. Упал заяц

вдребезги пьяный.

Идет той же дорогой лиса. Смотрит - стоит бутылка, и заяц

рядом лежит. Лиса:

- Блин! Выпить есть, и закуска есть. Грамотно!!!

Выпила 100 грамм - упала рядом. Крепкая водка (во с кем

пить-то надо).

Идет волк. Видит - бутылка, а рядом заяц и лиса валяются.

Волк:

- О-о-о-о! Бутылка есть, закуска рядом, и баба тоже есть.

Что еще надо?

Выпил... С волком такая же беда приключилась.

Тута идет медведь. Картина: бутылка, заяц, лиса и волк вповалку.

Мишка:

- Ха! Выпить есть, закуска есть, бабу трахнуть есть, и морду

мужику набить можно!!!!!!!!!!

Ну, эта... оказалось, что медведи тоже пить не умеют.

Прошло какое-то время и заяц очухался. Встал, навел резкость,

посмотрел вокруг и продумалось ему:

``Так, как бабу трахнул - помню, как этим двоим в роговой отсек

надавал - помню с трудом, но какого хрена ВОДКА осталась?????

***

Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул

из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот третьему,

тот четвертому. Через некоторое время первый окликает второго:

- Петро, ты выпил?

- Выпил.

- А Ивану дал?

- Дал.

- А Кондрат выпил?

- Выпил.

- А Свирид?

- Так он же мертвый!

- Мертвый?

- Мертвый!

- Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет?

***

Женщина заходит в бар часов так в 11 вечера, заказывает две порции

виски, произносит: «Это за мою глупость», - и выпивает одну, потом

произносит: «Это за мой стыд», - и выпивает вторую. Затем она заказывает

еще 2 порции и снова выпивает их со словами: «Это за мою глупость… это

за мой стыд». После этого она заказывает еще две порции и выпивает их за

то же самое. Бармен решил полюбопытствовать, что же такое случилось.

Женщина:

- Понимаете, по вечерам я обычно занимаюсь уборкой, раздеваясь при этом

догола. Так вот, сегодня я стала оттирать пятно от пола, а на меня сзади

запрыгнул мой дог и… в общем, понимаете.

Бармен, с трудом подавляя смех:

- Я так понимаю, это ваш стыд?

- Нет, это моя глупость. Стыд - это то, что он выволок меня во двор и

мне удалось освободиться лишь через полчаса.

***

Проводят конкурс на настоящего мужчину. Требуется выпить 5л водки,

пожать лапу львице и изнасиловать индианку. Француз выпил 3 литра, сошел с

дистанции. Немец выпил 4л, заснул. Русский выпил все, пошел в клетку, оттуда -

вопли, рев, выходит через 10 минут...

- Ну, где тут индианка, которой нужно пожать лапу?

СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...