Алкогольный юмор

- Почему в английских парках дорожки все ровные, а в русских кривые?

- Потому что англичане сначала идут гулять в парк, потом возвращаются

домой и там выпивают. А русские сначала выпивают, потом идут гулять в

парк, там опять выпивают и только потом, если получится, возвращаются

домой, чтобы выпить еще.

***

Национальные особенности:

1. особенности национальной охоты: охота выпить.

2. особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.

3. особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.

4. особенности национальной валюты: жидкая.

5. особенности национального электората: если есть выбор между красным и белой, почти все выберут белую.

6. особенности национальной философии: если количество не переходит вкачество, надо выпить еще.

7. особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.

8. особенности национального секса: если нет водки.

9. особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу.

10. особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.

11. особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь.

12. особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.

13. особенности национальной логики: никто водку пить не будет?

14. особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.

15. особенности национального лекарства: от душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.

16. особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

***

Идет че6мпионат мира кто больше выпьет. Вышел фраенцуз выпил 30 фужеров

шампанского и упал со с стула на пол. Вынесли без особого труда. Выходит

немец выпил 40 бокалов пипва, упал на пол еле-еле вынесли со стадиона.

Выходит Сан Саныч. Выпил 60 стаканов самогона и упал на пол. Пытались

вынести со стадиона, но так ине вынесли

***

Грузинский праздник. Все веселятся, танцуют. Тут встает тамада и говорит тост:

- Давайтэ выпьэм за молодых и красывых дэвущек, что своими нежными руками

плытут нам замэчатэлные папахы из бараньей шэрсты и дают нам радост любви.

Выпили, закусили шашлыком, станцевали под барабаны, опять сели пить.

Тамада:

- Давайтэ выпьем за наших жен, что дэлают нам такой вкусный шашликь

и дают ласки любви когда молодые дэвущки нэхотят!

Выпили, закусли шашлыком, станцевали. Опять сели пить.

Тамада:

- Давайтэ выпьем за барашэк, что дают шерсть для нащих папах, мясо

для шашликов и нам чары любви, когда девущки и жены нэ хотят!

***

Мужик приходит в пивную, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот

про Василия Ивановича. Все вокруг хохочут - анекдот-то был и в самом

деле смешной. Кто-то взял мужику еще пива, угостил.

- Да нет, ребята, мне пора идти, - смущается мужик.

- Да ты посиди еще, еще анекдотов расскажи, - все его просят.

Ладно, выпил мужик еще пива, рассказал пару крутых анекдотов про

новых русских. Всем вокруг весело, хлопают мужика по плечу, наливают

ему стакан водки.

- Спасибо, ребята, да меня там дома жена ждет, я пойду...

- Ну посиди еще, ты такой друг веселый, - все его упрашивают.

Ладно, мужик выпил водки, еще рассказал им отличных анекдотов

про чукчей. Все смеются до упаду, налили мужику портвейна.

Тот выпил, еще рассказал, его еще угостили - мужик захмелел и упал.

- Ну, наконец-то он отрубился, - говорит один из собутыльников, -

а теперь давайте, ребята, выебем этого ублюдка.

***

Приходит муж с работы и говорит жене:

- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

- Не пьяный, а выпивши!

Муж (робко) :

- Все, все, все, выпивши, понял.

Жена :

- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

***

Международные соревнования - кто больше выпьет.

На стадионе - аншлаг, компетентное жюри, посуда всех сортов начиная

с грамовой рюмки до ведра.

Выходит француз, наливают ему Бордо - выпивает грамм, полста, сто,

стакан - готов.

Выходит немец, наливают ему шнапс - выпивает грамм, полста, сто,

стакан, литр, берется за трехлитровую - готов, падает.

...

Выходит Иван - наливают ему водки, стоит мнется, публика на взводе.

Жюри - в чем дело?

- Можно Я начну с другого конца ?

Публика - Рус давай !

Выпивает ведро, трехлитровую, литровую, стакан - (публика кипит),

сто, полста - стоит качается.

Публика визжит - Рус давай, давай еще грамм...

- Не-а, русский меру знает, завтра на работу.

***

Двое беседуют в подворотне.

Выпивают.

- Слушай, а у тебя бывает ощущение, будто ты - один в этом мире?

Выпивают.

- Да. А тебе тоже порой кажется, что ты - один?

Выпивают.

- Да.

Выпивают.

- Интересно, а почему тогда всех остальных столько много?

***

Мужик купил четыре четвертинки водки. Жене, естественно, показал одну.

Первую выпил открыто, под селедочку и под лучок.

Выпил и заявляет:

- Я пришел к выводу, что мэр у нас дурак.

Незаметно от жены выпивает вторую.

- А губернатор, между прочим, вор.

Втихаря выпивает третью.

- Президент несет всякую чушь.

И после четветой:

- А премьер…

- Слушай, с чего это ты так осмелел, как будто две поллитры выжрал?

***

Заходит мужик в кабак и просит 5 рюмок водки.

Выпивает. Просит 4 принести. Опять выпивает.

Теперь 3 заказывает. И снова выпивает.

Потом ( после заказа двух рюмок ) мужик задумчиво

обхватывает голову и думает:

``Вот, парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею.

***

Два друга немного выпили, и один говорит:

- Сейчас поедем к девочкам, там одна ничего - для меня,

а другая немного страшненькая, но ты еще водки выпьешь -

и будет нормально.

- Хорошо. Поехали!

Приезжают, звонят в дверь, на пороге - две женщины.

Второй на них посмотрел...

- Ой, я столько не выпью!

***

Мужик пришел в бар, заказал крутой напой себе, закуски всякие там.

Сидит такой весь упакованный, ждет, когда телки начнут клеиться.

Час сидит... другой... никто не подходит. Вдруг видит - какой-то

мужик к стойке бара подошел, заказал 200 гр. водочки, выпил и

сразу к выходу. Тут все телки, которые в баре были, сорвались и

за ним. Мужик наш, весь в непонятках. подходит к бармену и

спрашивает:

- Слушай, друг, я тут уже третий час сижу, весь упакованный,

при бабках, но ни одна бл$%# не подошла ко мне. А этот хер

выпил стакан водки, и все бабы за ним толпой ринулись.

Объясни, почему так?

- Слышь, мужик, да я и сам не знаю, как это он так сделал.

Подошел, заказал стакан водки, выпил, облизал губы, потом

брови и ушел.

***

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море

английский корабль, схватил капитана и спрашивает:

- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?

- Ну, пять...

- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько трахнешь?

- Ну, семь...

Осерчал Нептун, потопил английский корабль.

Остановил Нептун американский корабль...

- Сколько выпьешь?

- Семь...

- Сколько дочерей трахнешь?

- Ну, восемь...

Потопил Нептун американский корабль.

Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет -

непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа.

Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:

- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?

- О..один..надцать...

- Как так одиннадцать?!

- А я ...без своей в гости не прихожу...

- Ну а вот есть у меня 10 дочеПей, сколько трахнешь?

- О..один..надцать...

- Как так одиннадцать?!

- А...ты мне тоже нравишься...