В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку
водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку
коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!
***
Заходит новый русский в публичный дом и говорит ``мадам``:
- Мать, пришли мне в номер: двух самых винтовых тёлок, бутылку
водки, бутылку коньяка, коробку сигар, ночной горшок и арфу...
Мадам, удивлённо:
- Извините?...
- Двух самых винтовых тёлок, бутылку водки, бутылку коньяка,
коробку сигар, ночной горшок и арфу...
- Конечно, всё будет согласно вашей просьбе, но не могли бы вы
объяснить...
- Всё очень просто, маман: сегодня был очень тяжёлый день - надо
расслабиться, а что лучше, чем хватить малость? А вот после
двухсот грамм мне обязательно нужна баба... Ну, повеселимся...
После траханья - обожаю выкурить сигару, а что за удовольствие
без коньяка? И так высушу бутылочку... А после всего этого -
мне всё равноб - что срать, что ебать или играть на арфе!!!
***
- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом
закусываешь!
***
Мужик в ресторане и официант:
- Скажи-ка друг, а коньяк у вас есть?
- А как же...
- Ну принеси стаканчик...
- А чем закусывать будем?
- Гречневой кашей.
Пожав плечами, официант сходил за заказом. Через какое-то
время его зовет тот же клиент...
- Так, ну это хорошо, а что-нибудь получше, скажем звездочки
на три, есть?
- Конечно.
- Давай-ка стаканчик.
- Что на закуску?
- Гречневую кашу.
Недоумевая, официант удалился за заказом, потом тот же диалог
повторился, но уже с пятизвездочным коньяком, и, наконец:
- А марочный, самый лучший принеси мне, дружок...
- А что на закуску?
- Гречневую кашу.
- Это, конечно, не мое дело, но вы пьете такой дорогой коньяк,
как можно его закусывать гречкой?!!!!!!!
- КАКАЯ РАЗНИЦА, ЧЕМ ПОТОМ БЛЕВАТЬ????
***
На экзамене студент выходит отвечать билет.
Лектор: ну что?
Студент: коньяк
Лектор: коньяк, это ХОРОШО
Студент: нет, коньяк - это ОТЛИЧНО
***
В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает
у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку
случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк,
закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот бл@дь, уже сколько лет, н@х, работаю на этом судне, а до сих пор
не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров уе@ет током...
***
- А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино,
которое производят во Франции, в провинции Шампань. Настоящий коньяк
готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк....
- Ага! А настоящая водка - это то, что смешал лично Д. И. Менделеев!!!
***Решили провести международный конкурс на тему:
``Кто как определяет,что он уже пьян!``. Первым на сцену
выходит француз с бутылкой коньяка. Выпивает коньяк,
подходит к зеркалу,смотрится и говорит: ``Я уже пьян``.
Вторым на сцену выходит англичанин с бутылкой виски.
Выпивает бутылку,смотрится в зеркало и тоже говорит:
``Я уже пьян``. Третьим выходит русский. За ним на сцену
выбегает казачок с ведром самогона и тазиком капусты.
Русский выпивает самогон,заедает капустой,смотрится в
зеркало и говорит:``Я еще не пьян``. Снова выбегает казачок
с ведром самогона и тазиком капусты. Русский опять ведро
самогона выпивает, капустой заедает. Подходит к зеркалу и
говорит: ``Теперь я уже пьян``. Теперь их просят объяснить,
как они это определяют?
Француз: - Смотрюсь в зеркало,нос покраснел - значит я пьян.
Англичанин: - Смотрюсь в зеркало,глаза покраснели - значит я пьян.
Русский: - Смотрюсь в зеркало,открыв рот,вижу капуста в самогоне
плавает - значит я пьян!!!
***
Идут генеральные испытания нового специализированного
компьютера для дегустации вин. В специальное входное
устройство заливается бутылка коньяку. Через пару
секунд на дисплей выскакивает результат: ``Коньяк армянский,
пять лет выдержки, Ереван``. Заливают крепленое вино.
В ответ: ``Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г,
Абхазия``. Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту
напряженного анализа появляется:
- Внимание, нажмите клавишу ``Сброс системы``. Нажали.
- Бэ'аааааа...
***
Хозяйка - гостю:
- Вам рюмку коньяка или стакан чаю?
- Стакан коньяка.
***
50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40
когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая
как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе
досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская
и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая
как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая
как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!
| Мыслитель< Предыдущая | Следующая >Сосед |
|---|
