Алкогольный юмор

Преамбула.
Наверное, все помнят то, доперестроечное время, когда пиво трудно было купить. Не знаю, как у вас, но у нас, в маленькой  горной республике, было именно так. Тут пришла перестройка с ускорением, и фабрики-заводы обрели второе дыхание. Наше пивоваренное производство тоже (кстати, пиво  так и назвали – "Наше").  Как грибы после дождя стали появляться мини пивнари. Недалеко от нашего военного госпиталя тоже. Причем в первом было пиво на разлив, где собирались алканавты со всего района, чуть дальше, за базарчиком, совсем новом помещении из клетки –рабица (клетка была в виде большого квадрата) – в бутылках. В нем из-за дефицита стеклотары, пиво продавали только на обмен – приносишь пустую бутылку, доплачиваешь, получаешь полную. Это было очень удобно, если ты не собираешься пить вместе с синеватого вида любителями пива.

Амбула
У меня как раз намечалось очередное дежурство по ВАГоспиталю. К 18.00 все начальство рассосалось, и во всем большом двухэтажном здании остались только я (дежурный врач) и по одной медсестре на каждое отделение. Итого пять человек, не считая 98 "косильщиков лужаек". Сестрички были несказанно рады, так как знали, что я умел организовать ночной досуг. На выбор им было предложено пиво (которое только начали выпускать в больших объемах) и разведенный спирт. Конечно, девочки выбрали первое.
И вот тут сразу возникли два вопроса. Кто пойдет за пивом? И в чем (во что) его покупать? Нужного количества банок не было, и я принял решение купить бутылочное пиво. Для этого нужно было по гарнизону собрать пуcтые бутылки. С этим вопросов не возникло. Я построил свое, хирургическое отделение, прочитал лекцию на извечно актуальную тему "Как космические корабли бороздят просторы Большого театра", поставил им задачу и отпустил с миром. Уже через 15 минут нужное кол-во пустой тары, собранной в траве вокруг госпиталя стояло у моих ног. Большая часть больных бойцов с задания не вернулась. Ну и хрен с ними, у меня уже от предвкушения отличного вечера с м/с поднимались усы.
Теперь оставалось самое главное – кого отправить за бархатистой, живительной жидкостью, которая в наш жаркий климат так освежает и ублажает. Сам идти я не мог, так как в любой момент мог поступить больной. Медсестры соответственно тоже. Отправлять солдата небезопасно, выпьет все пиво. В этих думках меня и застал стук в дверь. Аллах услышал мои молитвы и прислал в госпиталь Тимура – командира спецназа. Как ни странно, после боевого задания у него жутко болела голова, и он пришел к  нам за помощью. Бухать он категорически отказался, "дунуть" ничего не было. Я ему влил лекарственный коктейль внутривенно (для лучшего эффекта, памятуя о травматичном опыте его головы). Боль как-то отпустила, но придавило со всем с другой стороны, накатила вялость и апатия. Пока Тимур окончательно не отрубился, я его попросил выполнить одну мою мааааленькую просьбу – сходить за пивом к близлежащим пивнарям.
- "Где тара? " - без должного энтузиазма грустно спросил Тима
Я достал пакет с 10 пустыми бутылками и скомканными деньгами. Он как-то безрадостно посмотрел на меня, потом на пакет, развернулся и пошел. Его не было ровно час. Я за это время извелся весь, друг, можно сказать, и исчез. Сотовых телефонов в то время не было, и я уже собирался отправлять за ним солдата, когда Тимур показался на горизонте. Он шел, опустив глаза ниже некуда, с втянутой в плечи головой, весь понурый и злой.  Я же, радостный от предвкушения выпивки выбежал на крыльцо его  встречать. Тимур не глядя на меня сунул в руки пакет и начал что-то бубнить. Из его речи я понял только одно: "Целого командира спецназа отправлять унижаться перед алкашами, пиво покупать. Никогда тебе этого не забуду!". Пытаясь загладить вину, я его стал уговаривать остаться на "пикничок", благо м/с хватает, всех молодых солдат к тому времени я уложил спать, дедам и дембелям разрешил посидеть у телевизора, но Тима категорически отказался и ушел.
"Ну, военные, народ сурьезный", – подумал я и двинулся к импровизированному столу, на котором заботливые девчонки выставили пожаренную картошку и свеженький салатик. Все чинно расселись, взяли в руки вилки-стаканы, а я полез в пакет за пивом. И вот не задача, первая вытащенная бутылка без крышки. Вытащил ее на свет, а в ней муха и мураши. Ну, думаю, сцуки, бракованную подсунули. Вытаскиваю другую, третью, десятую бутылку – та же херь.
И тут меня осенило. Оказывается, Тимур, "зачехленный" после укола, еле  дошел до первого попавшегося пивнаря, протянул пакет и попросил наполнить бутылки. Продавщица, дура, нет, что бы отправить его в  соседний, где меняют тару на пиво, начала медленно наливать пиво в бутылочные горлышки. Вы представляете, сколько времени это заняло и как  возмущались алканавты, когда им пришлось так долго ждать свою порцию пива?!
"Культурный" вечер был испорчен, пришлось заниматься смешением Н2О и С2Н5ОН, но это уже другая история.