Время: поздний совок, начало перестройки. Место: Киев, один из Главных Информационно-Вычислительных Центров (ГИВЦ), каморка электронщиков при зале монстр-ЭВМ ЕС 1033.
Амбула.
2-я смена. Попиваю с электронщиками кофе по-восточному в прикуску с местным техническим спиртом (вместо коньяка ;) Не в первый раз.
Задумчиво так... Я:
- Вот скажите... Не могу понять... И какие ж в этом техническом спирте вредные примеси есть, какие вещества, окромя C2H5OH?
Было это во времена борьбы с алкоголизмом, пьянством и просто употреблением.
Работал я тогда в одном уважаемом в то время НИИ.
Как говорил Винни-Пых - "Если НИИ - это спирт. А спирт - для того, чтоб его пить". На рабочем месте, конечно, можно нарезаться, но ведь есть любители посмаковать прозрачную жидкость дома\на природе.
Дело в том, что наш Институт был тщательно охраняем доблестными бабками-вахтерами, и при их мизерной зарплате они глотку перегрызли бы тому, кому стало бы на литр лучше.
Итак, задача - спиздить литр спирта.
Лазейка - административное здание находилось снаружи бетонной ограды, колючки и бешеных бабок.
Решение - мужик в рабочем халате проносит в мерном цилиндре (для тех, кто не в курсе - измерительная емкость из стекла) розу в адм. корпус с телегой "у N*** из профкома\библиотеки\секретарши день рождения".
Было дело в лесной воинской части, во времена оны, когда Союз был нерушимым, водка - двух сортов, с винтом и без винта, а спирт - любимым напитком. И надо же так случиться, что перестала поступать в эту часть вода. Обыкновенная питьевая вода. То есть совсем. Ни помыться, ни побриться, ни суп с компотом сделать. Труба где-то накрылась медным тазом, а где - хрен ее знает, но далеко за пределами части. А рядом ну ни хрена водоемов нету, река - километров за 50 только, и та тиной заросла.
Ну, начальник части, понятное дело, ежедневно названивает в штаб и кроет матами всех, кто причастен к непочинке трубы. А там не то, чтобы не хотят чинить, а вроде как не получается: то ли людей нет, то ли времени, то ли еще что. Однако реагировать на звонки как-то надо, время надо тянуть, пока починка не состоится. Что-то такое заливают по телефону, мол, подождите, сделаем, вот уже совсем сейчас начнем делать...
Шеф делает замечание,что после посещения коллеги-компьютерщика что от Вас попахивает спиртным и требует объяснений. Ваши действия: а) Предложите шефу купить новый суперсовременный компьютер,чтобы сэкономить на промывке спиртом контактов и разъемов. б) Объясните, что промывали базу данных техническим спиртом;
При историческом материализме в П/Я для протирки всяких контактных узлов ВТ (которая тогда была большой, если кто забыл) выделялся в разумных, с точки зрения начальства, количествах "спирт технический". Некоторые чудаки употребляли его по прямому в прямом сысле назначению - для протирки толстым слоем. Но наиболее продвинутый тех. персонал, как правило употреблял его вовнутрь для последующей обработки слоем тонким (посредством т. н. выхлопа). По окончании трудовой недели существовал ритуал потребления сэкономленного продукта вовнутрь перед самым концом рабочего времени. Интервал между принятием и выходом с родного предприятия рассчитывался таким образом, чтобы индивида не успело разобрать (накрыть, торкнуть, etc.). И схема работала долго и надежно, позволяя таким образом поддерживать справедливый тезис о том, что сколько у государства не бери, своего все равно не вернуть. Так как вохра вынести ничего не позволяла, так хоть это... Но однажды в отработанном до автоматизма алгоритме произошел сбой. Один из постоянных участников действа, подойдя к вертушке, обнаружил, что забыл на рабчем месте пластиковый пропуск, который надлежало сдать охраннику. Пришлось вернуться. А время на возврат не было учтено в многократно проверенных практикой расчетах расхитителей соц. собственности. Итог: вернувшийся с пропуском не смог попасть в вертушку. А вы говорите: плановая экономика.
Звоню я как-то другу вечерком, зову погулять, а он мне сообщает, что они втроем собираются на рыбалку. И меня заодно приглашают, тем более что я ни разу на рыбалке еще не была. В общем, подъезжаю я на автобусе к месту встречи, здороваюсь, предлагаю зайти сначала в магазин за пивом, а они мне сообщают, что не нужно, потому что у них есть 0,7 чистейшего медицинского спирта. Ну, значит, пришли мы вчетвером на канал, разбодяжили спирт, выпили по одной, и мужики закинули удочки. Не клюет. Выпили еще по одной, по второй, и тут у нас закончились сигареты. Пока мы вдвоем мотались за сигаретами, оставшиеся двое развели костер (уже стемнело) и забили на рыбалку…
Когда я на одном московском радиозаводе работал, как-то раз мне мастера налили "елочки". Это чтобы спирт не пили, привозили его уже в виде флюса - спирт с канифолью(сосновая смола, ну совершенно нетерпимая на вкус). Все равно пили! Из деревянных щепочек делалась метелка, поднос с флюсом ставился на еще бОльший поддон с холодной водой, и застывшие сопли канифоли метелочкой выметались прочь. И все равно много канифоли оставалось в спирту, один стакан "елочки" гасил мыслительные процессы и вкусовые ощущения часов на пять. Так и я "погас" в раздевалке до вечера, потом еще вкус этот еловый от горла отмыть неделю не мог, выдохом отпугивал мух и бабочек, а в туалете приятно пахло хвойным дезодорантом. И джин-тоник с тех пор пить не могу.
Тост: давайте выпьем за то, что бы у нас всегда было с кем выпить. И не просто выпить, а и поговорить. И не просто поговорить - а поговорить по душам. И чтоб после этого на утро было хорошо...
Место действия называть не буду, в принципе такое могло случиться где угодно. Суть не в этом, а в том, что я на собственном примере убедился, что жизнь намного сложней чем кажется на первый взгляд.
Иду по довольно узенькой столичной улочке. Как всегда бывает в центре, вся обочина и тротуар заставлены машинами. По оставшейся свободной полосе дорожного полотна помимо меня вышагивает личность довольно неординарная. Не вдаваясь в подробности описания, скажу проще - простой столичный бомж в изрядном подпитии. Его движение по дороге также неординарно как и он сам, в смысле зигзагообразно. Уже прикидывая как мне его обогнать чтобы ненароком не совершить дорожно-пешеходное столкновение, слышу как сзади заурчала подъезжающая машина. Естественно я уступаю ей проезжую часть.
Серебристый «мерс» одной из последних моделей, мягко шурша шинами и урча двигателем как мартовский кот, скользит по дороге мимо меня. За рулем личность довольно приятная для такой крутой иномарки, в смысле не какой-то там братан с распальцовкой, а так называемый «белый воротничок», как минимум окончивший физмат МГУ. Это понятно не только по его внешнему виду, но и по манере поведения. Кивнув мне за уступленную дорогу в знак благодарности головой, «белый воротничок» переключает все внимание на бомжа и на его лице отражается анализ ситуации. Не ошибусь если скажу, что в тот момент в этой умной голове шел подсчет возможных траекторий движения бомжа со скидкой на ветер, содержание в его крови промилей алкоголя и других второстепенных факторов. Плюс всякие там косинусы и синусы.
Бомж на урчанье двигателя не реагирует и продолжает выписывать кренделя, не собираясь уступать дорогу.
Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции. Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху - тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал запирают - спи, Вася!
Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра, во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!
